assim mismo

Pois é entao...

meio assim

sem muito o que dizer

as vezes parece que tudo em mim é un rascunho en um papel usado

e nessas horas eu penso... preciso me passar a limpo

mas esqueço e tudo fica assim,meio

rabiscado, meio desenhado,meio sem sentido.

é a vida en suas diferentes formas de provar

nossa existencia.

buscando un pouco de paz

Sem mto pra escrever , en verdade ate tenho,mas nem pro meu trabalho to conseguindo manter a coerencia nos textos, tanto q ta parado, quem me conhece e sabe de que trabalho to falando e nao ta no Brazil sabe do que realmente to falando, pois e atrasou .Lembrei de uma musica do Jay Vaquer do seu ultimo CD , ela relata un pouco do que to passando e sentindo con relacao a algumas coisa, notaram? to meio vago, talvez pq ha tanta vaga pras respostas a minhas perguntas.

e como dizia minha mãe :
"Quando se faz uma escolha, deve-se afogar todas as renúncias no oceano, e não olhar para trás."
sempre escrevia essa frase no final de algumas postagens no meu 1 blog.


a la musica.

http://www.youtube.com/watch?v=korF84sNQTc

take care

un dia mas

Logo qdo comecei con blogs eu so atualizava a noite, seja la aonde eu estivesse, era sempre a noite, con uma unica luz de luminaria acesa, a meia luz,talvez no intuito de escrever escondido como foi meu dia e o que eu tava pensado, de forma escondida apenas pra alguns poucos amigos e alguns 100 desconhecidos que teimavam em aparecer nele.Algumas cosas eram sobre un simples sanduish outras era metaforicamente como as pessoas que me rodeavam eram loucas, mas o fato de expor uma coisa chata era como elas se dissipassem e as coisas boas como se eu dividisse minhas alegrias.
Pela primea vez nao sei expor o que cala meu peito e me deixa triste,talvez por nao haver un unico motivo ou nao ter motivo algum sei la.
Durante todo o ano pedi algumas cosas a Deus, coisa que nao faco sempre, na verdade faco pouco,talvez nessa epoca do ano eu precise pedir a Papai Noel, pq e nessa epoca que ele trabalha, e como se multiplica, a cada 10 metros tem um Papai Noel, talvez ele consiga responder meus "pq eu?" ou então "pq comigo algumas cosas sao tao dificies?" quem sabe ele nao tira o gorro coce a barba e me explique alguma coisa, algua coisa que me faca ter cosas pra catar esses caquinhos que eu to, e sempre que comeco ajuntar os caquinhos alguem esbarra e cai denovo e quebra mas um pouquinho, ja sao milhares deles , esse caquinho que escreve e o unico que ainda consegui se segurar em alguma coisa, pq nao e de hj que me transformei em mil pedacos.
Vejo a hora que sera tantos caquinhos se quebrando que vai virar poeira de vidro e o vem um vento e leva embora, se juntando a algumas dunas e algum deserto, talvez seja essa a solucao, não a fulga, mas a entrega ao destino de todo caquinho, volta a virar areia e viver em favor do vento, de um lado a outro.
Pocas cosas atualmente me da vontade de levantar talvez 3 ou 4 coisas, pode parecer ate muito mas nao e, se ver o tanto de coisa q tenho na vida so me levantar por 3 ou 4, emuito pouco, e cada dai que passa perco um centimentro das coias que ainda me dao animo.
Nao to com medo e isso me assuta, pq o medo e que nos da protecao, hj literalmente pus minha vida TODA nas maos de alguem q cuida da vida de mais umas 10 pessoas, espero que essas 10 pessoas ainda consigam ter medo de alguma coisa, depois de tantas idas e vindas da morte, tantos medos, hj decidir nao ter mais medo dessa unica certeza que temos na vida, que un dia nossa vida acaba, un dia vem um carrasco con uma lanca , todo vestido de preto e de capuz, e chama e a gente vai, nao tenho medo disso,tenho medo que esse carrasco me esqueca e me deixe aqui,pq de ficar sozinho pro resto da vida isso sim me da medo, nao por eu nao me da comigo mesmo, me dou muito bem as vezes,mas pelo fato de nao ter de quem gostar.
por hj e so.
nao peco, nao agradeco, nao faco nada, to perdendo a fé e isso tbm nao me da mais medo.

tk care

eu em mim

Saudade...
Saudade até do momento chato que passei alguns anos passado
Saudade até do tormento que tive com uma Ex pelo menos era só conmigo.
Saudade da minha paz de espirito, que saiu e não voltou, se alguém encontrar ela diz que sinto falta e prometo não ignora-la nem fazer pouco dela?!!
Me sentindo como uma geladeira vazia onde só tem uma garrafa de agua quando não estou com sede.

Se gritar passa?

Wow, um mes nao atualizo, e nesse um mês tanta cosa musou e aconteceu, gostaria de dizer que nao nao foram coisas ruim e desagradaveis que na verdade minha vida esta maravilhosa perfeita organizada que to emocionalmente pleno e feliz, era eso que gostaria de dizer, mas infelizmente nao e bem asi.
Ha alguns posts atrás eu descrevi sobre a felicidade e a forma que ela se vai tão rapida e tão frágil, não posso dizer que estou triste mas tbm não vou negar que aquela sensassao de meses atras já não habita mais em mim, queria falar que nenhum tipo de dor habita em mim, mas isso é desumano, é condição humana sentir medo,dor fome e frio, tanto no verdadeiro sentido como no figurado,e como é frágil viver e muito mais frágil se sentir bem.
Eu ignorei avisos que estavam pregados em portas , distribuidos em outdoors por onde passava, ignorei os amigos em seus megafones me avisando me alertando, enfim ignorando meus amigos eu ignorei meu coração e ontem uma pessoa muito importante pra mim falou,"que sempre seguiu seu coração que ele sempre está certo", eu ignorei o meu e hoje to me sentindo anulado de uma certa forma fraco,covarde,e a pessoa mais errada do mundo, vontade de fugir onde ninguém mais me encontrasse e envelhecer tão rápido que nem mesmo a vida ia perceber que eu to "acabando" pq na verdade e como se eu tivesse acabado.
Meu primeiro post desse blog foi um pedido a Deus, um abraço apenas algo que confortassse, e hj peço denovo algo assim , apenas um abraço o senhor pode vir me dar? não precisa ser daqueles fortes nem daqueles demorados, um abraço pra que me sinta vivo denovo, como me sentia ha alguma meses atras, foi tão rápida a sensação boa,a felicidade é tão efemera quanto a vida, passa muito rapido tem que aproveitar pq amanhã pode não ter mais.
vontade de voltar no tempo não me falta, já tentei atrasar o calendari, relogio no intuito de que o tempo volte literalmente, só me fez perder a hora do remedio pq tudo continua igual.
Sim estou buscando alguma paz, alguma salvação pra isso que to sentindo, suplicando
por uma olhada de Deus só mais uma, só mais um abraço que me alivie pq realmente to cansado,cansado de mim mesmo.
Por muito que sepas que no to errado nao fiz nada, que cada um administra as informações como quer,eu nao consigo pensar diferente.
Termino com um pedido, eu sei que tenho pedido muito ao Senhor Deus,mas até que bem menos do que o resto dos seus filhos.eu sei que nessa epoca do ano os pedidos aumentam então se não tiver um tempinho pra me dá um abraço aqui, pode pelo menos assopar pra tirar essa poeira pesada que tanto tá me dando alergia da vida? obrigado.

Take Care
gbya

resposta a um e-mail

Entao asi
muitas coisas e pouco animo pra atualizar ou pouco tempo, mesmo.
mas essa postagem sera ctrl c mais ctrl V de un outro blog meu que ta fechado de tanto que me aborreci.
Uma pessoa que so fez dor na minha vida , volta a me procurar.
Vou postar, pq to com preguica de falar, de pensar nesse assunto

ok sigue abajo

ESPERO NUNCA MAS TER QUE FALAR DELA

...Outro dia uma amiga me perguntou o que você tinha me ensinado. A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela quis saber qual tinha sido o seu.A "lindinha" me ensinou a gostar de Guaraná Kuat, a outra me ensinou a gostar de restaurante tailandês, a outra, de usar calça de tactel. Teve a coisinha que me ensinou a ser engraçado e a jogar Dama. E você? Que raios me ensinou? Fiquei sem saber na hora, fiquei sem saber o que responder para ela. Mas hoje, posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a sofrer. Eu nunca, em mais de trinta anos de vida, tinha aprendido a sofrer. Claro, eu odiava brigar com meus irmãos pelo ultimo pedaço de bolo da minha vó, mas eu lembro que eu, pequenininho, pensava: um dia uma "fada sininho a mesma do peter pan" vai me levar para longe de tudo que me chateie. Eu sofri também na escola, e depois, em casa, e quando eu me sentia um papel de parede bege que ninguém entende pra que serve, eu pensava: "fada sininho a mesma do peter pan"vai me levar pra longe dessa falta de emoção, dessa falta de cor, dessa falta de sei lá o que porque eu era novinho demais pra saber o que faltava.Esperar o raio da "fada sininho a mesma do peter pan" sempre disfarçou minha dor, sempre me refugiou dela. Mas quando você me mandou seguir meu caminho sozinhoe na bagagem umas mudas de ingratidão, umas peças de desrespeito e outras coisas que mais pareciam a caixa de pandora, fiquei sem saber como fugir da dor. Você era minha "fada sininho a mesma do peter pan". Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu no seu jeito e nos seus defeitos antes apreciados por mim,pq sempre me ensinaram a gostar mais dos defeitos que das qualidades,tanto defeito que eu pensei essa é "fada sininho a mesma do peter pan". E a minha "fada sininho a mesma do peter pan" estava indo embora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar pra longe de tudo que me incomodava? Não teve como. Foi a primeira vez que não consegui me enrolar, camuflar, e acabei deixando o vazio vencer... Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho. Mais do que músicas bacanas, filmes inteligentes, lugares descolados e outras coisas mais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda. É, ela pode ser. E que não existe porra de "fada sininho a mesma do peter pan" porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos que vieram depois, veio misturada com toda a dor que eu não senti em todos esses anos. Essa dor trouxe tardes perdidas em odiar o mundo, cabeças viradas, corredores frios, papéis de parede beges e grupinhos festivos e fechados. A minha dor acabou sendo toda a dor que fazia fila em mim para ser sentida. E já que a porta pra realidade estava aberta, por que não sofrer também pelas criancinhas carentes, os países em guerra, a estupidez humana e a sarna do cachorro da minha amiga? Por que não sofrer pela condição das favelas, das prisões e da Terra? Por que não temer o aquecimento global, o ácido dos limpadores de vidro e as frases do Clodovil? A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma só vez. Mas agora pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim FAZ TEMPO. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi a "fada sininho a mesma do peter pan"que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora o menino que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é esse homem, que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor da estação, tem uma irmã que linda ainda que gastadeira, adora os loucos e estranhos amigos, não espera mais com a janela aberta que a "fada sininho a mesma do peter pan" chegue. mas fica ansioso pelo início do desenho favorito, pelo inicio da serie favorita, pela estreia do filme que vai inspirar mais a viver e talvez esteja pronto para amar de verdade. Amar uma MULHER e não "fada sininho a mesma do peter pan".

Por que será que por essa mulher, eu não sofri nem um oitavo do que eu sofri por essa outra? Essa que não tinha capacidade para descobrir o mundo por si só. Ela precisava emprestar as descobertas dos outros. Como uma hospedeira de personalidades com preguiça de ralar o pé caso resolvesse andar em seu próprio chão. E mais medo ainda de explodir a cabeça caso resolvesse voar com suas próprias asas. Bonita de olhar e talvez até gostosa de comer, como um peixe. Mas alheia e sem serventia para qualquer outra coisa da vida que não fosse primária ou solitária. Eu tinha uma vontade por ela que eu definitivamente não sabia o que era, só sabia que era algo absurdamente maior do que eu. Agora só me resta uma preguiça infinita desse assunto... de escrever, pensar ou doer esse assunto. E então me pergunto: se amor passa, de que serve senti-lo? Vontade de ver aquela cena patética...e eu achando que fosse morrer o dia que te visse com a namorado mesmo um idiota pseudo apaixonado! meu Deus, enfim... nenhuma coceguinha sequer de dor. Apenas um cansaço em saber que tudo vira ridículo depois. Tudo. Até sinto certa pena do medo. No final, qualquer medo vira mais um bicho papão de pelúcia empoeirado e esquecido em algum canto que não visitamos para não atacar a rinite.

take Care

CHEGA DE VC NA MINHA VIDA SO PEÇO ISSO.

ii sei la .

Aqui acredito ser mais seguro expor meus micos.
Estou com atualizações en atraso,mas tanta coisa tem acontecido,tanta coisa boa tem acontecido na minha vida que preciso me organizar pra não perder nada.
work work work work a todo vapor
A barriga da Lucia ja dando pra ver que tem crianca ali hahahaha crescndo tb, acredito que a proxima ultrason ja voou poder mostrar pra vcs.
a saude indo falta pouco pra terminar mas uma batalha
o coracao batendo bem =)
e a vida que se faz e se renova a cada instante.
com mais tempo eu posto direito, arrumo layout etc..
to cansado fiquei mais de 20 hr trabalhando, so que to pilhado demais pra dormir pesado.
Bom is this.
Esse video é o primeiro da serie mico do betao hahahahahahaha. das antigas ano de 200 e alguma coisa nao lembro bem.

Tk care


Thanx my litlle sweet.